Отправлено: 25.05.10 16:22. Заголовок: Ржач (продолжение 1)

Во время возложения венков к могиле неизвестного солдата в Киеве Виктором Януковичем и Дмитрием Медведевым случился небольшой инцидент: порыв ветра повалил венок на Януковича. Кроме того был дождь, отвратная погода.
Народ отреагировал фотожабами! Я рыдала! )))

http://kotyhoroshko.livejournal.com/446778.html<\/u><\/a>

часть0<\/u><\/a>

 Отправлено: 13.09.11 20:37. Заголовок: это наверное должно ..

это наверное должно быть смпешно* *пыхтит*

 Отправлено: 13.09.11 21:26. Заголовок: Memo М-да.. Не смешн..

Memo М-да.. Не смешно...Ну кажется он и не выиграл!

 Отправлено: 13.09.11 21:31. Заголовок: *прищурившись* А как..

*прищурившись* А какая Долина-то смешливая... Или это монтаж и ей показывали что-то другое?

 Отправлено: 18.09.11 21:22. Заголовок: Как придумали францу..

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

 Отправлено: 18.09.11 21:24. Заголовок: anti_nata пишет: Не..

anti_nata пишет:

цитата:

Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь!

 Отправлено: 18.09.11 21:45. Заголовок: Натик, обожаю эту хо..

Натик, обожаю эту хохму, шикарно!!!))

anti_nata пишет:

цитата:

Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь.

*стонет* ненавистьненавистьНЕНАВИСТЬ! такой красивый язык и такие адские правила чтения((

anti_nata пишет:

цитата:

Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком!

*обиженно* сами вы... прикалываетесь... =D

anti_nata пишет:

цитата:

Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

прислала подруге, которая сейчас в Китае язык учит. она кое-как передала смысл шутки знакомым китайцам. те очень серьёзно ответили, что, наверное, как-то так всё и было...

 Отправлено: 19.09.11 18:29. Заголовок: http://cs11098.vkont..

Вот, это моя ГЛАВНАЯ претензия к миру

 Отправлено: 19.09.11 18:47. Заголовок: anti_nata пишет: Ка..

anti_nata пишет:

цитата:

Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!

*возмущённо как будто французский язык её личное изобретение* Да ничего подобного! Никогда не читается только H!)))))

anti_nata пишет:

цитата:

Палки сверху не забудь.

И ещё домики))))) Accent circonflexe называется))) Вот в этом словосочетании кстати не читаются только t и e на конце, а остальное как пишется так и читается))))) Всё просто!)))))

anti_nata пишет:

цитата:

Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь!

А вот это что есть, то есть))))) Как бедные иностранцы вообще русский учат?! Джонни- герой!)))))

 Отправлено: 20.09.11 12:35. Заголовок: kelly http://icefic..

kelly
Точно! Я все время про сковородку забываю!

elisir_d_amore пишет:

цитата:

Всё просто!)))))

Ну да, ну да... *с любовью приставляет суффиксы и интонирует по полной*

 Отправлено: 02.10.11 11:49. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 02.10.11 22:53. Заголовок: ПРО ЛЮБОВЬ. ИЗ НАРОД..

ПРО ЛЮБОВЬ. ИЗ НАРОДА
только осторожно... помните, что все мы люди, и те, кто это писал, тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо)))

рейтинг НЦ, если что

Скрытый текст

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя. Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет. Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы. Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая? Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам. Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет. Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.

 Отправлено: 02.10.11 23:03. Заголовок: Wh_Russian http://i..

Wh_Russian
Любимое:
Wh_Russian пишет:

цитата:

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Жизненное:
Wh_Russian пишет:

цитата:

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

Печальное:
Wh_Russian пишет:

цитата:

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

 Отправлено: 02.10.11 23:06. Заголовок: Wh_Russian пишет: М..

Wh_Russian пишет:

цитата:

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

*ржеееееееееет*
ыыыыыыыыыыыыыыыыы

 Отправлено: 02.10.11 23:10. Заголовок: еще цитаты из торжес..

еще цитаты из торжества житейской мудрости:
Скрытый текст

Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

ничего вообще, что я тут с перлами разврата? я конечно понимаю, что у нас тут не посиделки барышень с фиалками, но чисто гепотетически... нэ?

 Отправлено: 02.10.11 23:57. Заголовок: Wh_Russian пишет: н..

Wh_Russian пишет:

цитата:

ничего вообще, что я тут с перлами разврата?

*дохнет* Ничего)))

 Отправлено: 05.10.11 09:53. Заголовок: Социология: Мировые ..

Социология: Мировые экономические модели в коровах

ФЕОДАЛИЗМ: У вac еcть две кopовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть мoлока.

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две кoровы и одну вы отдаете соседям.

КОММУНИЗМ: У вас есть две корoвы. Страна забирает oбе и дает вам немнoго молока.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.

ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Страна забирает обе и продает вам немного молока.

НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Страна забирает обе и убивает вас.

МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию.

БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко в сточную трубу.

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.

АНАРХИЯ: У ваc еcть две коpовы. Либо вы пpодаете молоко по cноcной цене, либо ваши cоcеди убивают ваc и забиpают коpов.

ЛИБЕРАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Одна из них читала Конcтитуцию, веpит в пpава человека и поддеpживает пpавительcтво. Она учаcтвует в выбоpах, и в то вpемя как большинcтво людей cоглашаетcя, что эта коpова - лучший кандидат, втоpая коpова побеждает на выбоpах.

ТОТАЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и вообще отpицает, что они когда-либо cущеcтвовали в пpиpоде. Молоко находитcя под запpетом.

дальше - больше***

Скрытый текст

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике. ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ (Энвиронментализм): У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво пpеcледует ваc, еcли вы доите их, или, тем более, pешаете их забить. ФЕМИНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Они женятcя и уcыновляют теленочка. ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко. ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко. АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг "Коpовьего cкандала". АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво. МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА: У вас 2 коровы. Вы их шинкуете. ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы. ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием <Коровакемон> и продаете его всему миру. НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете конструкцию одной так, что она живет 1000 лет, ест раз в месяц и сама себя доит. Другую пускаете на венские колбаски. Затем захватываете Польшу. ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы плюёте на это, у вас сиеста. РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки. ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение. КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации. БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе с коровьим бешенством ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества: АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива. ЭКОНОМИКА ИНДИИ: у вас 2 коровы. Вы им поклоняетесь. ЭКОНОМИКА ПАКИСТАНА: у вас нет коров, но вы заявляете, что индийские коровы принадлежат вам. Вы обращаетесь к США за финансовой помощью, к Китаю - за военной, у Великобритании просите боевые самолеты, у Италии - машины и оборудование, у Германии - технологии, у Швейцарии - кредиты, у России - танки и водку. Вы покупаете на все это коров и заявляете, что вас эксплуатируют развитые страны. ТАЛИБСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы обвязываете одну взрывчаткой и отправляете к соседу, у которого тоже есть две коровы. Ба-бах! Теперь у вас три коровы. НИГЕРИЙСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы скармливаете им пакетики с героином и пытаетесь перевезти через границу. *** КАПИТАЛИЗМ КОМПАНИИ ENRON: У вас 2 коровы. Вы продаете три из них своей котирующейся на бирже компании, используя аккредитивы, открытые вашим деверем в банке; банк подтверждает, что ваша компания вернула кредит , и тем самым вы получаете все четыре коровы назад, получая налоговые льготы на пять коров. Права на молоко шести коров передаются компании-посреднику на Каймановых островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров обратно вашей котирующейся компании. Годовой отчет гласит, что компания владеет восьмью коровами и опционом на еще одну. Продаете одну корову, чтобы купить нового президента США и остаетесь при 9 коровах. Котировки быка на Нью-Йоркской бирже уверенно растут.

 Отправлено: 05.10.11 12:31. Заголовок: *ржёёёёёёёёёт* Кел ..

*ржёёёёёёёёёт*
Кел

 Отправлено: 05.10.11 20:51. Заголовок: kelly http://icefic..

kelly
Но капитализм они прям приукрасили-приукрасили!
*ненавижу капитализм*

 Отправлено: 08.10.11 03:41. Заголовок: kelly пишет: Социол..

kelly пишет:

цитата:

Социология: Мировые экономические модели в коровах

Экономист во мне рыдает...

 Отправлено: 10.10.11 23:19. Заголовок: Зайдите сюда и вы у..

Зайдите сюда
и вы уже не уйдете!