Во время возложения венков к могиле неизвестного солдата в Киеве Виктором Януковичем и Дмитрием Медведевым случился небольшой инцидент: порыв ветра повалил венок на Януковича. Кроме того был дождь, отвратная погода. Народ отреагировал фотожабами! Я рыдала! )))
перлы преподавателей и учителей: * Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" * А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. * А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! * Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... * Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. * Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! * Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." * Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. * Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. * Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. * Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. * Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." * Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! * Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! * Знания половым путем не передаются. * Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. * Студентам из Африки просьба сдать хвосты * Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." * Я завтра неожиданно дам вам контрольную. * Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. * Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. * Всё, я кончил, сотрите с доски! * Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... * Построиться в верхнем правом углу зала. * Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. * Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. * Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. * Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. * Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. * Вы что, первый раз с Луны свалились? * - Кто здесь сидит из9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? _________________
Gal4onok *истерика*. А учительница моего сына недавно выдала мне-Учителю физкультуры виднее! Она его не в шведскую семью заставляет идти, а на шведскую стенку лезть"
Отправлено: 03.04.11 20:04. Заголовок: раз уж учительские п..
раз уж учительские приколы пошли... только я имена поменяю. Скрытый текст
как-то учитель попросил меня почитать на младших курсах изобразительное искусство, так что я периодически являлась просвещать юных дарований в его учебное заведение. Поскольку студенты-художники часто старше меня, я стараюсь казаться серьезней, чем есть - костюмчики, документация, тю-тю. А подвоха от серьезного препода ждать не приходится
однажды приболел Иван Борисыч, престарелый злобный преподаватель перспективы, и нас с Антошей попросили его подменить. Антоша - как я, только на композиции. И вот мы вдвоем валим к первому курсу... где все юные расфуфыренные художники с раздутым самомнением. Антоша распинается возле досок, чертит как безумный профессор, что-то им толкует на планках - гений, одним словом. Мне не понять, ибо от черчения далека, сижу бумажки пишу. А студентики в потолок плюют, демонстративно поглядывают на часы, короче, ведут себя ужасно. И не подростки, а вполне взрослые, не младше нас. Вижу, что Антоша злится, потому что работает он хорошо и выкладывается на полную катушку. И тут мне в голову приходит каверзная идея... Дело было в мае, студентам надо всякие курсовые-контрольные сдавать, и какую-то бумажную волокиту они у Борисыча тоже должны были сдать. В конце пары я поднимаюсь, окидываю студентов строгим взглядом и говорю, что к следующей паре все должны сдать то-то и то-то, содержание оговорено, форма оформления обычная, мальчики перевязывают курсовые голубой ленточкой, девочки - розовой... по затихшему шуршанию в студии понимаю, что меня услышали, удовлетворенно бубню что-то про Борисычевы наставления, собираю манатки и быстренько сваливаю. Самое лучшее в этой истории то, что Антоша не заржал, а то плакал бы мой бюрократический креатив... В чем соль: все знают, что Борисыч с причудами. Иногда говорит с гипсовыми бюстами Мольера и Готтомелата, но монстр, потому что считает студентов самовлюбленными болванами. Что ему в голову взбредет, никому неизвестно.
...когда на следующей неделе Борисыч на полных парусах ворвался на кафедру, где мы с Антошей мирно пили чай, потрясая стопкой бумажек с розовыми и голубыми ленточками, мы все равно не поверили своим глазам. мы такими доверчивыми и в худшие свои времена не были)))) наверное, потому что оба не художники по образованию... к слову, нам все сошло с рук: Борисыч помахал руками, повыступал про молодых оболтусов, которым лишь бы по хи-хи, а людям еще пять лет тут учиться, а потом остыл, с нами посидел поржал с юных дарований...
Отправлено: 03.04.11 20:44. Заголовок: в ходе эксперимента ..
в ходе эксперимента ни один студент не пострадал (с) да ну, весело ж было... к тому же раз и навсегда научило этих лоботрясов, что молодых преподавателей тоже надо уважать... хотя бы потому что тогда у них не возникнет желания над вами поприкалываться. Все по чести
Отправлено: 07.04.11 18:34. Заголовок: ИЗ ШКОЛЬHЫХ СОЧИHЕHИ..
ИЗ ШКОЛЬHЫХ СОЧИHЕHИЙ.... 1. Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. 2. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 3. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. 4. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. 5. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. 6. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 7. Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами. 8. Онегин вышел через задний проход и ушел. 9. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. 10. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 11. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. 12. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 13. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. 14. Hекрасов был прикован к постели раком. 15. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Веревку на шею - и в прорубь.
Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
"Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..." Как бы это доказать... или это очевидно? Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда... Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной. Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Отправлено: 17.04.11 23:08. Заголовок: * Если в фильме Павл..
* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.
* Еси в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.
* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.
* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Отправлено: 21.04.11 11:12. Заголовок: Алёшка пишет: У нас..
Алёшка пишет:
цитата:
У нас в Украине по всем каналам показали
Ага! Но с другой стороны, раз это видео попало к журналистам, значит это кому-то надо. Показать, что президент тоже человек?? Ну, если бы в баре танцевал простой мужик, ниче б , поржали и все...а тут по всему миру...
А меня вчера не было вообще дома, а к чему это все показывали? Где это он вообще? Какая прелесть
"Как выяснилось, мероприятие состоялось 18 июня 2010 года в здании государственной правительственной резиденции «К-2», которая находится на берегу реки Малая Невка в Санкт-Петербурге. Как рассказали СМИ сами одноклассники президента, Медведев устраивал подобные мероприятия уже третий год подряд. В тот день ведущим вечера был Гарик Мартиросян.
Развлекали гостей резиденты ComedyClub- Александр Ревва и Михаил Галустян. После появления в сети видео выдвигались предположения, что на нем запечатлен двойник президента РФ. Но в пресс-службе главы государства подтвердили, что видео было сделано на встрече Дмитрия Медведева с однокурсниками. «Дмитрий Анатольевич старается не пропускать ежегодные встречи с однокурсниками, он посещал их, когда работал в Москве, продолжает приезжать на них и будучи президентом. Традиционно встречи выпускников проходят в конце мая», подчеркнули в пресс-службе." (стащила с новостей Ура-Информ)
сегодня сбросили еще несколько учительских перлов ...
- Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! - Маша, потом вытрешь свою лужу! - Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Запись в дневнике: Ваш сын весь урок не вылезал из портфеля! - Завтра я неожиданно дам контрольную! - Слово always вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! - Мальчики, теперь понятно почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно! - После Павла I женщин на Российском престоле больше не было. - Ваш сын отказывается любить Пушкина - Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене. - Посмотрите на формулу, которую я стер. - Пиши вслух. - Иванов, глаза - на доску! - Помните, когда труп застрелили... - Что все трясутся? Землетрясение что ли? Или окно открыли? - Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! - У тебя радости полный свитер. - Ну что, дети, сделаем перекур? - Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. - В десятом классе стыдно в туалет ходить. - Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. - В океане всё покрыто водой. - Мы эту теорему доказывать не будем. Потому что она ещё не доказана. - Пчёлы любят летать хором. - Приступаем к важному вопросу... во сколько звонок? - Ну, выйди в туалет. Намочи заодно и тряпку. - Что вы крутитесь головой? - Мозги шевелятся молча. - Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту. - У тебя что, языка нет постучаться? - Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
Сначала прошла по ссылке и мне тоже посоветовали не качаться на стуле! Я в шоке: у меня же стул на колесиках! Потом поняла в чем дело и мне дали нужный совет! Скрытый текст
Блин!)))) Я давно собираюсь крикнуть это на соревнованиях фигуристов! Кого бы уговорить))))) Прикинь, Жу встаёт в начальную позу Малагуэны и тут такой вопль с трибун: Жуня женись на мне!!!! Мужским голосом))) Я бы им всем поорала, проверила реакцию... Так выведут же небось из зала...
Сообщение: 3649
Настроение: Заметьте! Не я это предложил!
Отправлено: 02.06.11 14:39. Заголовок: Да, я простая русска..
Да, я простая русская гадюка
Вослед Вишневскому. Одностишия. Тема святая - интернет
- В семидесятые вы были бы прорывом - Все тот же пост? Апдейт его украсил. - Вы всех умней, не верить в это низко - Вот фик в стихах. Рыдают Фрейд и Пушкин - Вот фик в стихах. Не плачет только автор. - Вот фик в стихах. Как будто мало прозы! - Вы логик, логик. Повторяйте чаще. - Без ката целый фик... а это смело - Давно хочу спросить: зачем вам буквы? - У вас украли кат, как это больно - Вновь ваши фото. Вас не подменили - А ката нет. Неужто он стал платным? - Опять репост? У вас он интересней. - Вновь в вашем фике в джинсах стало тесно... - Да, пальцы тонкие, зато комфортный фистинг. - Его он обнял задними ногами - Помилуйте, он так не извернется. - Плевать на обоснуй, здесь не про это - Вновь первый со вторым сошлись в постели, а там уже лежат блондин с брюнетом* это к нам* - Я вас прошу, хотя бы здесь без Снейпа - Всю жизнь бы вас мотала, не читая - Уж лучше секс с гигантским осьминогом - Вы не поверите, но здесь про вас ни строчки - Вновь вы. Так от кого ж я отписалась? - Да, я простая русская гадюка
у меня сессия в разгаре, не удержусь, приведу один из моментов процесса учёбы. читали Леонида Андреева. Одна из девушек, вся такая восторженная и экзальтированная особа, влетает в аудиторию, подлетает к своей подруге и говорит: "Ты читала "Бездну"?! Я прочитала "Бездну"!!! Это потрясающе, так красиво, просто восхитительно! Нет, скажи, как романтично!!! ах!!! Какой же он молодец!" Та, несколько прифигев, уточняет: "Дорогая... но ведь ОН ЕЁ ИЗНАСИЛОВАЛ?!!" Девушка в ужасе: "КАК ИЗНАСИЛОВАЛ?! а я думала, он из-за неё в бездну бросился...." *немая сцена, занавес*
Отправлено: 02.06.11 19:59. Заголовок: alada пишет: Та, не..
alada пишет:
цитата:
Та, несколько прифигев, уточняет: "Дорогая... но ведь ОН ЕЁ ИЗНАСИЛОВАЛ?!!" Девушка в ужасе: "КАК ИЗНАСИЛОВАЛ?! а я думала, он из-за неё в бездну бросился...."
В шапку "Проба пера"! Иноходец Я даже имя собачки знаю.... Пушок! Ну она прочитала *причем дочитывала прямо на вечеринке одной* подходит к нам с круглыми глазами: "Ну вот! Хорошо же все кончилось! И че вы говорили, что она под поезд бросилась!?"
Отправлено: 06.06.11 09:50. Заголовок: Что вижу, о том и по..
Что вижу, о том и пою... Из ЕГЭ по русскому этого года: 1. В семье должны быть гармонь и уважение, только тогда она может называться семьей. 2. ... навестить своих и без того не вечных родителей. 3. С милым - хоть в шалаше!
1. Очень люблю твое чувство юмора. Идеальное для меня. Тот самый тип юмора, который лучше всего мной воспринимается, близкий, понятный, абсолютно "мой", и я легко готова признать, что мне те же самые вещи, шутки и мемы удаются реже и хуже, и черт с ним, главное, чтобы это существовало в пространстве вокруг меня )))
2. Ты человек, который понимает меня в N раз лучше остальных, потому что мы действительно похожи, и в данном случае меня это ни разу не фрустрирует (подозреваю, на самом деле я против сходства лишь в тех случаях, когда претензии не оправданы и когда чувствую чужеродность в сочетании с попытками отождествиться). Есть некие базовые темы и принципы, расхождение по которым способно вызвать отторжение между двумя людьми, а совпадение - ровно наоборот. И я так рада, что это именно совпадение. Скорее даже импринтинг .
3. Ты человек, с которым можно обсудить любую тему совершенно отвлеченно, не делая поправок на лично-эмоциональный план собеседника. Возможно, это иллюзия и самообман, причем двойной, но даже если так, какая разница, главное, что в процессе разговор идентифицируется как сводимый к чистой информации. Мне бывает просто необходим подобный собеседник: я сама довольно экспрессивна и впадаю в раж, поэтому нужен своеобразный стабилизатор, способный выправить информационную составляющую. Впрочем, моя экспрессия чисто внешняя, каких-либо отношенческих последствий споры на абстрактные темы никогда не имеют.
4. Я считаю тебя возвышенным и благородным идеалистом, который выдает себя за циника (что на самом деле совершенно естественно, каждый циник, как известно, - разочарованный романтик). Ты человек, который идеализирует стойкость, принципиальность и непредвзятость, и даже если они не всегда тебе удаются, само стремление уже вызывает уважение. Несмотря на то, что я могу над этим иронизировать и периодически считать бессмысленным и даже нелепым.
5. Ты человек, который искренне любит людей и при этом критически к ним относится, возможно, это отпечаток отношения к самому себе, ты хочешь быть в теплых отношениях со всеми, и это тебе почти удается, ты воплощение чего-то пластично-подвижного, неустойчивого, истинно женского, что может раздражать в других, но лишь умиляет (в хорошем смысле) в тебе, про таких, как ты, писал Фицджеральд.
6. Ты производишь впечатление человека, стоящего над колодцем и всматривающегося в его глубину в попытках увидеть собственное отражение. Подобная задача кажется мне переусложнением задачи, но выглядит захватывающе, и я бы сказала: "пожалуйста, продолжай", если бы это не доставляло тебе дискомфорта в процессе. Ты кажешься еще не завершенным объектом, интересно, во что ты себя превратишь в итоге, кого именно ты захочешь увидеть в колодце.
7. Ты для меня образец счастливой семейной жизни, исполненной гармонии и природной, инстинктивной мудрости, прямо как по Толстому. Благодаря тебе и людям, похожим на тебя, я нахожу милыми и детей, и их матерей, и отношения между ними )
8. Ты как постмодернистский гипертекст, который собирает себя из других текстов и описывает собой мир, превращая его в текст. Пока что ты для меня нечто искусственное, собранное из заимствованных элементов, своеобразный кибербот, система, меняющая себя в процессе поступления новых данных из того или другого источника. Интересно, что будет дальше.
9. Я никогда тебя не видела, но ты представляешься мне симпатичным во всех смыслах интеллигентом с тонким чувством юмора, которому место в советской фантастической прозе в каком-нибудь институте чародейства и волшебства. Хочется быть твоим соседом по лестничной клетке и ходить к тебе вечером пить чай и обсуждать на кухне вопросы теологии.
аааааа! я просто уверена теперь, что в Яндексе между строк притаился на маленькой Жемчужинке мааааленький, но гордый Джек Воробей... прошу прощения, КАПИТАН Джек Воробей )))
Сообщение: 850
Настроение: eine Frau, die nichts zu bereuen hat, ist eine bemitleidenswerte Frau
Отправлено: 09.07.11 23:56. Заголовок: гуляет по вконтакту ..
гуляет по вконтакту под названием "Перлы студентов истфака". Комментарии авторские...
"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." капитан Очевидность в удивлении...
"На Волге живет народ - бурлаки ..."
"В 18 веке Россией правили немцы, например Миллер ..." да и сейчас Миллер рулит
"Ольга сожгла древлян в крематории..."
"ПротоКОП Аваккум..." и вторая серия , "Протокоп возвращается"
"В Новгороде выбирали писецкого ..." полного писецкого. "Литва к 9 веку принемает буддизм ..."
"Мономаха назвали так в честь шапки ..."
"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" и ведь как изящно сказано, не придерешься
"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" видимо, медлительные северяне шли к Полтаве заранее
"Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..." дедушка Фрейд нервно закурил
"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..."
"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...
"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."
"... после своей смерти он прожил три года ..." некромантия в действии?
"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..."
"...татарские турки забили посланца саблями..." видимо, они их давно не точили
"...Шуйский был пострижен в монархи ..."
"Елена Клинская" собирает намедни Василий трёх псарей и спрашивает - "кто бежит за Клинской?"
"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." суров был Борис Годунов, ой суров...
"Пруссия - это город ..."
"Адмирал граф Апраськин ..."
"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским." и Москву москвичам
"После Петра Третьего правители не переворачивались!" видно, штатных некромантов сменили
"Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..." у престола, конечно, были не самые умные люди, но чтобы так...
"Почему наполеон напал на Россию ? - Потому что у него была армия!" Капитан Очевидность наносит ответный удар...
"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..." ...и снова отступает в недоумении
"В Москве 1812 года был пожар Кремля! - Он же кирпичный? - Тогда был деревянный!"
"Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." и был отправлен Третьим отделением в сталинские лагеря
"Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." который и репрессировал Салтыкова-Щедрина
"Шуйский отдал шведам Карибскую область" альтернативка "Мир Русского Колумба", не иначе
"Святослав воевал с пигмеями ..." Африканский поход князя-воина, неизвестная страница истории
"Как Годунов стал царем ? - Он крестьянам помогал!" вот оно, влияние зомбоящика с его пиаром...
"Амина убили любимым учеником ..." бойцы советского спецназа были еще суровей, чем Борис Годунов...
"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем..." вот белогвардейцы от разрыва шаблона и подались в эмиграцию
"Анна Иоанновна - дочь Петра Первого..."
"Софья Политолог ..." из кельи клеймила кровавый петровский режим на оппозиционных сайтах
"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3"
"Знаменитый поэт 19 века - Андрей Рублев ..."
"...оккупационная партия..." это в тему "антинародному режиму"
"У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..." а у жен - моногамство.
"По стране распространялся Хрущев ..." после чего клонирование в СССР запретили
"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." снова альтернативная история. нет ничего более долгоживущего, чем временная конструкция, да
"Россия начала лексически над собой расти ..." хм? Это про "культурное развитие постсоветской России". видимо, про "медведов" и "преведов"
"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." а надо было - в сад. всех.
"Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." она была ещё и мазохисткой? о-ля-ля!
"При Петре Первом появилась письменность..." а до того дикие русские варвары пользовались наскальными рисунками, угу
"Ивану Грозному захотелось Балтики ..." очевидно, девятки.
"Крымскому хану отбили все претензии ..." по самые амбиции отбили, нелюди
"Пржевальский создал лошадь ..." биотехнологии в действии!
Челночная дипломатия Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело.
Отправлено: 01.08.11 21:35. Заголовок: под кат осторожно ле..
под кат осторожно лезем, мат присутствует. Собственно, вызванно повальным увлечением (и моим в том числе) молодежи цитатами Скрытый текст
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) - Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же б%%%ь люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!(И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за [censored]? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.Измайлов) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г.Каспаров) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х%й балалайка! (В. Моцарт) - И как эта [censored] полетит? (Ю. Гагарин)
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: - Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: - О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения. В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: - Я наработал её до точки отказа. Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: - "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик: - Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит. Физик улепетывая со всех ног: - Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Сообщение: 1575
Настроение: Чип-Чип-Чип-Чип и Дейл wants to fuck...
Отправлено: 21.08.11 21:19. Заголовок: Острый психоз: Вы г..
Острый психоз: Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз: Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя: Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения: Кошка говорит из Вас. Неврастения: Кошка не слушает, что Вы ей говорите. Депрессия: Кошка Вас не любит, не ценит, не уважает, и это невыносимо.
Сообщение: 1576
Настроение: Чип-Чип-Чип-Чип и Дейл wants to fuck...
Отправлено: 21.08.11 21:56. Заголовок: opheliac пишет: а е..
opheliac пишет:
цитата:
а еще она через плечо подглядывает!
alada пишет:
цитата:
с ними осторожнее надо...
Вот я тоже не параноик... Но иногда выхожу в другую комнату, чтоб переодеться... Он так иногда оценивающе смотрит.... прям разглядывает... *оглядывается*
Сообщение: 4038
Настроение: Заметьте! Не я это предложил!
Отправлено: 18.09.11 21:22. Заголовок: Как придумали францу..
Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь.
Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко.
Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь!
Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись.
Отправлено: 18.09.11 21:45. Заголовок: Натик, обожаю эту хо..
Натик, обожаю эту хохму, шикарно!!!))
anti_nata пишет:
цитата:
Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь.
*стонет* ненавистьненавистьНЕНАВИСТЬ! такой красивый язык и такие адские правила чтения((
anti_nata пишет:
цитата:
Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком!
*обиженно* сами вы... прикалываетесь... =D
anti_nata пишет:
цитата:
Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
прислала подруге, которая сейчас в Китае язык учит. она кое-как передала смысл шутки знакомым китайцам. те очень серьёзно ответили, что, наверное, как-то так всё и было...
Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!
*возмущённо как будто французский язык её личное изобретение* Да ничего подобного! Никогда не читается только H!)))))
anti_nata пишет:
цитата:
Палки сверху не забудь.
И ещё домики))))) Accent circonflexe называется))) Вот в этом словосочетании кстати не читаются только t и e на конце, а остальное как пишется так и читается))))) Всё просто!)))))
anti_nata пишет:
цитата:
Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь!
А вот это что есть, то есть))))) Как бедные иностранцы вообще русский учат?! Джонни- герой!)))))
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.
Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.
Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.
Социология: Мировые экономические модели в коровах
ФЕОДАЛИЗМ: У вac еcть две кopовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть мoлока.
СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две кoровы и одну вы отдаете соседям.
КОММУНИЗМ: У вас есть две корoвы. Страна забирает oбе и дает вам немнoго молока.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.
ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Страна забирает обе и продает вам немного молока.
НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Страна забирает обе и убивает вас.
МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию.
БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко в сточную трубу.
ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.
АНАРХИЯ: У ваc еcть две коpовы. Либо вы пpодаете молоко по cноcной цене, либо ваши cоcеди убивают ваc и забиpают коpов.
ЛИБЕРАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Одна из них читала Конcтитуцию, веpит в пpава человека и поддеpживает пpавительcтво. Она учаcтвует в выбоpах, и в то вpемя как большинcтво людей cоглашаетcя, что эта коpова - лучший кандидат, втоpая коpова побеждает на выбоpах.
ТОТАЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и вообще отpицает, что они когда-либо cущеcтвовали в пpиpоде. Молоко находитcя под запpетом.
СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.
ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ (Энвиронментализм): У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво пpеcледует ваc, еcли вы доите их, или, тем более, pешаете их забить.
ФЕМИНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Они женятcя и уcыновляют теленочка.
ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко.
ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко.
АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг "Коpовьего cкандала".
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.
МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА: У вас 2 коровы. Вы их шинкуете.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием <Коровакемон> и продаете его всему миру.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете конструкцию одной так, что она живет 1000 лет, ест раз в месяц и сама себя доит. Другую пускаете на венские колбаски. Затем захватываете Польшу.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы плюёте на это, у вас сиеста.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.
КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.
БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе с коровьим бешенством
ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества:
АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива.
ЭКОНОМИКА ИНДИИ: у вас 2 коровы. Вы им поклоняетесь.
ЭКОНОМИКА ПАКИСТАНА: у вас нет коров, но вы заявляете, что индийские коровы принадлежат вам. Вы обращаетесь к США за финансовой помощью, к Китаю - за военной, у Великобритании просите боевые самолеты, у Италии - машины и оборудование, у Германии - технологии, у Швейцарии - кредиты, у России - танки и водку. Вы покупаете на все это коров и заявляете, что вас эксплуатируют развитые страны.
ТАЛИБСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы обвязываете одну взрывчаткой и отправляете к соседу, у которого тоже есть две коровы. Ба-бах! Теперь у вас три коровы.
НИГЕРИЙСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы скармливаете им пакетики с героином и пытаетесь перевезти через границу.
***
КАПИТАЛИЗМ КОМПАНИИ ENRON: У вас 2 коровы. Вы продаете три из них своей котирующейся на бирже компании, используя аккредитивы, открытые вашим деверем в банке; банк подтверждает, что ваша компания вернула кредит , и тем самым вы получаете все четыре коровы назад, получая налоговые льготы на пять коров. Права на молоко шести коров передаются компании-посреднику на Каймановых островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров обратно вашей котирующейся компании. Годовой отчет гласит, что компания владеет восьмью коровами и опционом на еще одну. Продаете одну корову, чтобы купить нового президента США и остаетесь при 9 коровах. Котировки быка на Нью-Йоркской бирже уверенно растут.
Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет... - Уж полчаса. Фидбэка нет как нет. Тревожно мне. Должно быть исписался....
стучится в аську к бете: - Фидбэка нет! Жидомасонский заговор! Убийцы! И мальчики кровавые в глазах... Ой... Плагиат. Но суть ты понял, верный мой товарищ.
бета матерясь утаскивает ноутбук на кухню: = Бля! Три часа утра! Россия спит, какие нах фидбэки?! Текст гениален, как и все, что породил твой разум.
в кухню врывается ревнивый муж беты, следует разборка, в которой невинное "он вставил ему три пальца с разбегу в анус" превращается в "развод и девичья фамилия!"
Автор в тоске ломает руки над клавиатурой: - Меня не ценят. Будет длинный пост о том, что тех козлов, кто не комментит, я на хрен отпишу от этой дняффки! Им продолжения вовек не увидать! Им не узнать, что Рональд Уизли женился на Астории Гринграсс!
Автор строчит длиннейший пост о том, как тяжко жить таланту средь уродов
Восторженный поклонник в шесть утра бежит в любимый дайр, забыв почистить зубы, и видит страшное. = О, Ваша милость...тьфу... Любимый автор! Простите грешнику! На часик лишь вздремнул, а тут Ваш фик... Простите идиота! Я больше никогда не лягу спать, пока не выясню дальнейших Ваших планов. А фик прекрасен. Образ Снейпа полон! Пусть Ваши конкуренты отдохнут - им не сравниться с Вашим мастерством чужих героев превращать в свое подобье! Вы, автор, гений! Целую Ваши ноги! (с)
Автор кокетливо: - Ах что Вы, да не стоит, в самом деле... Хотя я соглашусь, что первая глава мне удалась особенно. Под силу ль мне превзойти себя в главе второй? Смогу ли?
Восторженный поклонник: = Несомненно!!! Я проды жду!
Далее следует еще пять листов переписки. К восьми часам утра фэндом просыпается, лениво бредет к компам. И видит страшное.
Дотошный читатель: = Дурного в мыслях не держу, поверьте, автор, но все-таки хотел бы уточнить: зачем Вы Дамблдору брили яйца? И знаете ли Вы, что первый в Англии закон о колдовстве... следует развернутая цитата, а также ряд ссылок на достоверные источники ... А в общем фик хорош, хоть и без обоснуя.
Восторженный поклонник в личном дневнике: = Какое ебанько сей полудурок! С его ли рылом в наш калашный ряд! Ну так и дал бы в морду! Но как-то несолидно...
Автор, не осилив и половины ссылок: - Я в шапке написал ООС, подите на хуй!
Дотошный читатель приводит еще ряд ссылок, убедительно доказывающих его правоту и невозможность бритья яиц Дамблдора в сентябрьскую ночь, после чего с чувством исполненного долга идет провожать ребенка в детский сад, и только сдав дитя осознает, что был корректно послан.
Тем временем Адекватный читатель пишет: = А скоро ль будет прода? А то Вы в прошлый раз нам обещали, да и позабыли, и мой любимый фик про Тома-сына-Геллерта доселе "заморожен"...
Автор: - Ну что за люди!! Сколько можно! Что за хамство! Я, блядь, ПОЭТ! Я - творческая личность, я справкой обладаю, наконец! Я Вам не слесарь, чтоб требовать с меня работу в срок.
Адекватный читатель ошарашенно: = Но Вы... простите... Вы фидбэк хотели... Я ж похвалил... я ничего дурного...
Автор разражается тирадой на тему: "Не ебите мозг таланту!"
Восторженный поклонник в личном дневнике: = Ну что за идиоты?! Автор - няшка. Он терпелив как мученик! Ни слова про науку и горрил, я не об этом!
Старый оппонент открыл Френд-ленту, прочитал страшное и спешит поведать в своем боевом листке: = Ну, как и ожидалось, пальцем в жопу опять попал сей буйный графоман... Простите, пальцем в небо... Старый слэшер, ну, сами понимаете, привык... Но мы об этом буйном графомане. Вот мое ИМХО: сюжет - говно. Причем унылое.
Хор преданных поклонников старого оппонента: = Унылое, унылое говно!
Из хора слышен голос Робкого неофита: = Но замысел... Ведь замысел хорош! Я чую что в фандоме повеял свежий ветер!
Старый оппонент, прищурив глаз: = Да ты НЕ НАШ?!
Хор преданных поклонников старого оппонента: = Вали-ка в свой петятник!
Робкий неофит: = А что такое пет и где он обитает?
Робкому неофиту в доступных его пониманию выражениях объясняют, где обитает пет, после чего Робкий неофит ведет ребенка в школу и по дороге осознает, что был корректно послан.
Автор, положив на работу известный орган, строчит очередной пост: - Унылое говно? Нет, только посмотрите! Да у меня ПЧей на пять... нет, на четыре больше. И, кстати, отписавшаяся тварь, я выучу твой ник и буду по ночам ходить в твой дайр!
Отписавшаяся тварь с удивлением: = Ой...засекли... Но как же Вы узнали?
Автор гордо: - На это есть следилка у меня! бормочет про себя: "Да трудно не узнать, когда ПЧей не тыща... Вашу мать." :depress:
Гриф-граммар-наци, почуявший запах падали: = Афффтар! Выпей йаду! Убейся лбом апстену, школота, и бету не забудь свою пристукнуть. Тут в третьей строчке ашипка на ашипке.
Бета, испытавшая от мужа все то же, что и главный герой фика от профессора Снейпа, а посему немного апатичная: = Ашипка? У меня? Да я филолог! Да у меня диплом и стаж работы! Да я преподаватель в местном ВУЗе! Я кандидатскую пишу по запятым! И, кстати, слово "аффтар" имеет в корне Одну лишь букву "эф"! Любезный критик, Вам дорога - в анус! Невольно потирает правую ягодицу, особо пострадавшую при примирении с супругом
Поклонник Грифа-граммар-наци, по совместительству Психолух: = Куда-куда? Да Фрейд по Вам рыдает...
тут следует подробнейший разбор всех комплексов, которыми страдает бета, и которые воплощает ее аватарка, а также любопытнейшее эссе на тему зоофилов в фандоме. В это время Гриф-граммар-наци рьяно читает Розенталя и выясняет, что таки в слове "афффтар" действительно одна буква "эф", после чего навеки опозоренный покидает фандом.
Мать-Двоих-Детей, которая во время чистки кэша СЛУЧАЙНО прочитала пол Хогнета: = Ебическая сила!!! Разврат! Позор! Да есть ли крест на вас?! Что автор, что читатели, что бета - сплошные пидорасы! Чему вы учите подростков? Почему весь гет без сцен НЦ-17? Да я вас оптом сдам в прокуратуру, не будь я Николаева А.А.!
Автор робко: - Мама?
Мать-Двоих-Детей: = Я Вас не знаю, гнусный извращенец! на этом из дискуссии пропадают и Автор и Мать-Двоих-Детей.
Монстр Фандома, снизошедший до простого народа: = Мне поднимите веки... внимательно читает первую и пока последнюю главу: = Ну... Так, пойдет на первый раз. Да-аааа, времена теперь не то, что раньше. То ли было дело: трава была как Поттера глаза, а авторы талантливы и смелы, и даже Аберфортова коза... И братья Уизли... Кстати, об инцесте! Тут следует длиннейший монолог, из которого молодая поросль фандома узнает, что все хорошее в фандоме было лет десять тому назад, а нынешние склоки - лишь отзвуки былых сражений славных.
Автор, выскакивая как чертик из коробочки: - Пишу я из метро с чужого телефона. Буду краток. И пост на пять страниц ворда о том, что, если в ближайшее время не будет исключительно положительного фидбэка, автор навеки от ПЧей закроет дайр
Хор поклонниц, чьи ники заканчиваются на "тян": = Кланяемся ниц, спешим заверить в нашем уваженье и молим об одном - не покидай нас, Тано!
Старый оппонент: = Все та же сцена! Пятый раз подряд! Когда ж ты, сын собачий, сдержишь слово?
Бдительный холиварщик: = Все слышали? Он Автора назвал поганым червяком и импотентом! Пойду-ка напишу пяток у-мылов... По фандому разлетаются у-мылы, выносится десять закрытых записей, снова ставятся диагнозы по аватаркам
Трололита: = Гы. Холивар! ГП-шный фэндом... Ага сверяет записи в блокноте = А почему четвертый весь абзац нахально автором был стиснут с порно-сайта? Я хуй героя главного узнал! И в фас и в профиль - копия того, что...
Трололита удаляется, фандом переключается на исследование порно-сайтов. Через два часа пристального изучения фаса и профиля в теме высказывается Знаток Предмета: = Не-ееет. Показалось. Кончик не такой, да и структура предложений тоже... У нас, чай, не Любители, а Гуру! Сплошь Академики и Доктора Наук!
Случайно проходивший мимо Доктор Наук: = Спалилсо... Чорд... да как же Вы узнали?
Знаток Предмета: = Коллега... Скажем так, прикройте ноут Вы грудью пышною четвертого размера, и мне не будет виден тот дизайн, что характерен для дайров тех женщин, чей ПМС всю кафедру достал! тут следует ряд личных оскорблений, из которых фандом узнает много нового и интересного из жизни российской науки
На вопли оскорбленной невинности является Любитель Попкорна: = О чем галдим? Гы... ПМС... Прикольно... Попкорну мне и утку! Чтоб сидеть всю ночь не отходя от монитора! :popcorn:
Аноним: = А мне не нравится. По-моему, избито и как-то неестественно.
Автор, пришедший домой и обнаруживший на счетчике дискуссий трехзначное число, с надеждой открывает восьмую страницу темы: - Да чтоб вас всех! Чума на ваши головы и жопы! Я русским языком пишу, чтоб положительный фидбэк. Не критика, не авторское право, а: "Автор, я в восторге! Ваш будущий издатель - дядя Петя". Пошли все нах! и закрывает комменты
Старый оппонент: = Ну дурачо-оок. А Аноним-то дал стране угля...
Бдительный холиварщик: = Я заговор раскрыл! Ловите у-мыл! Позор фандому!
Аноним: = Да я ваще читаю СПН, а тут случайно на ГП наткнулся. Ну и говно ваш фэндом, если честно...
Фандом ГП в едином порыве пишет разоблачительные посты. На основании тщательного филологического анализа текстов Анонима делается вывод о том, что ему 15 лет, он пидорас и страдает от отсутствия половой жизни и наличия раннего климакса. В это время Трололита радостно обсуждает в аське с товарищами по команде, как удачно она наипала весь ГП-фандом.
Автор не выдерживает и пишет злобный пост, в котором открывает тайну о том, что весь фандом - неблагодарные скоты. За исключением, конечно же, ПЧей. Фандом, сраженный наповал ужасной Истиной и первым часом ночи, молчит. Тут же появляется Восторженный поклонник: = Ой! Вы вернулись! Слава Богу, а я так волновался, мало ли там что... А как там Гарри? Женится на Драко? Или уйдет за Снейпом в монастырь?
Автор скромно: - Глава вторая бетится сейчас. Я выложу под утро....
Четыре часа утра. Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет... - Уж полчаса. Фидбэка нет как нет. Тревожно мне. Должно быть исписался....
При своем половом возбуждении она вдруг почувствовала, как в тазу становится тепло.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела.
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах...
Сообщение: 4826
Настроение: То ли музыки и цветов хочется, то зарезать кого-нибудь.
Отправлено: 13.03.12 14:00. Заголовок: Справочник русского ..
Справочник русского рока
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся - Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - Павел Кашин Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин Послушал, пошел и выбросил автора с 8 этажа — Кукрыниксы Послушал, пошел... и автор выбросил тебя с 8 этажа — Король и шут
Послушал, пошел... и услышал "Ну что, тебя тоже выбросили с 8 этажа?" — KНЯZZ Послушал, пошел... и автор забросил тебя на 8 этаж — Тараканы! Послушал и потянулся за стаканом — Чайф Послушал и потянулся за косяком — Найк Борзов Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж Послушал и потянулся за грибочками - Ноль Послушал и потянулся за огурчиками - Неприкасаемые Послушал и потянулся за бромгексином — Billy's Band Послушал и потянулся за берушами - Кипелов
Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница Послушал и потянулся за крупнокалиберным оружием - НОМ Послушал и потянулся за мелкокалиберным оружием - Хуй Забей Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше читал - Ундервуд Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2 Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" - Смысловые галлюцинации Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" - Чичерина
Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" - Зоопарк Послушал и сказал себе "бля, это не Секрет" - Максим Леонидов Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд - Tequilajazzz / ZORGE Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд и не поняв, из чего его извлекают - ... И Друг Мой Грузовик Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд и не поняв, зачем его извлекают - Ария Послушал и вздрогнул, услышав в песне третий аккорд - Петр Мамонов Послушал и ощутил в себе антисемитизм по отношению к молдаванам - Zdob Si Zdub Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником - ранний Ляпис Трубецкой Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных - поздний Ляпис Трубецкой Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже куплен - Пилигрим Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела, ну и хрен бы с ними — Звери Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы Не дослушал до конца песни, а вокалист уже несет горячее - Жуки Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться - Браво
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса Послушал, то же самое, только ничего не дергается — Пилот Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - Моральный кодекс Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку - Ленинград Послушал и пошел мочить жидов - Калинов мост Послушал и пошел мочить москалей - Океан Эльзы Послушал и пошел мочить хохлов - Вопли Видоплясова Послушал и пошел мочить негров - Запрещенные Барабанщики Послушал и пошел мочить азеров - Крематорий Послушал и пошел мочить портянки в спирте - Любэ
Отправлено: 19.03.12 19:42. Заголовок: Не знаю, насколько т..
Не знаю, насколько такое вообще можно, но почему-то захотелось тут поделиться.
Это песня про спорт и неудачи в нём, состоящая почти полностью из мата, но задорная и позитивная. Это гимн квиддичной команды из Санкт-Петербурга (http://ru.wikipedia.org/wiki/Магловский_квиддич). Вообще-то они поднимались до 2 места, но всё равно вот так вот самокритично оценивают свои успехи. Я щитаю, очень позитивный подход, самоирония, спортивная стойкость и всё такое. А маты можно считать как NC-17.
Вот очень надеюсь, что у меня не будет желания делать монтаж на эту песню. Хотя, некоторые персонажи всё-таки мелькали на краю сознания (что поделать, сейчас все сознание на одну тему настроено). И как же хорошо, что я, эта песня и ФК не встретились года так три назад...
Вообще, я квиддичем не занимаюсь, и эта песня для меня - скорее вообще о поражениях в спорте.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 19
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
*задумчиво* Причем давно... 
мы такими доверчивыми и в худшие свои времена не были)))) наверное, потому что оба не художники по образованию... 
и, как в Карлсоне, "хоть куда!"
*угорает*
я просто уверена теперь, что в Яндексе между строк притаился на маленькой Жемчужинке мааааленький, но гордый Джек Воробей... прошу прощения, КАПИТАН Джек Воробей )))
` 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума