Отправлено: 15.06.10 16:18. Заголовок: Анти-фан-клуб

Филиал "Анти-фан-клуба необъективного судейства в ФК и мифических связок Патрика Чана", открытый здесь главой клуба Catfox!

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 17.06.10 15:14. Заголовок: Продолжение банкета...

Пентхаус №5

Со всеми удобствами, джакузи, тремя гардеробными и встроенной сауной.

[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]


А тем временем, этажом ниже...

Растянувшись на диване во всю свою существенную длину, Эван отчаянно пытался уснуть.
Солнечные зайчки, скакавшие по комнате, все норовили заптыгнуть ему на нос. Не то чтобы Эван не любил солнце... Просто точечное солнцеукалывание - это не в его вкусе. Не нужен ему веснушчатый нос, как у этого француза!

Пришлось вставать, идти к окну.
За окном колыхалось что-то серебристое, нежно отливающее перламутром и посверкивающее алмазными искрами. Так, все понятно. Сушилка для белья соседа сверху. Эван недовольно выглянул на улицу, чтобы откинуть в сторону нелепую вещицу - и тут же пожалел об этом: внезапный порыв ветра набросил перламутровое нечто прямо ему на голову. В носу засвербило. Эван громо чихнул. То ли перья, то ли мех... Эти ребята из четвертого и пятого номера достали уже со своей зоологией. Правда, один предпочитает живых зверюшек, а второго уже доконали повестками в суд активисты Гринписа. Любитель зебр сперва показался ему безобиднее, но потом Эван вспомнил, как был укушен приблудной божьей коровкой, которая, очевидно, из-за цвета приняла его за молочную шоколадку и хотела отколупнуть кусочек специально для любимого хозяина.

Наверху между тем до назойливости повторялась одна и та же музыкальная фраза, подозрительно напоминавшая гимн Российской Федерации. Затем что-то пронзительно пискнуло, и раздался до боли знакомый голос. "Привет, вы позвонили в квартиру Джонни. Нас нет дома, но, если вы оставите свое сообщение после гудка..."
Эван чертыхнулся: "Вот зараза, опять залез в ванную, а трубку не взял! Слушай теперь этот поганый автоответчик..."
Эван ощутил глухую досаду. Даже самому себе он не желал признаться, что ненавистная музыкальная фраза навевала ассоциации с чем-то олимпийским, но так и не сыгранным в Ванкувере на церемонии награждения. На душе опять скребли кошки. Острыми и цепкими вейровскими когтями.
Да, он уже обсуждал это со своим психоаналитиком. И да, это не помогло.

Эван боязливо прислушался, но за стеной соседних Палат было подозрительно тихо. "На каток ушел... - расслабился Эван. - Опять тренирует свои 4-4-4..."

"Кий-я! Кий-я" - раздавалось из за другой стены, потом прозвучал короткий топоток, как будто по этой самой стене быстро-быстро пробежали чьи-то пятки. Слава богу, не в коньках. "Кий-я! Кий-я! Квадрупрфриппо! - раздалось из за стены. - Банзай!!!"

"Новые программы разучивает, - подумал Эван. - Вот зараза, говорил же про бабочек! А это какие-то... слонопотамы!"

Тут наверху раздалось звонкое тявканье, которому снизу ответило звонкое, заливистое зебристое ржание.
Эван досадливо перевернулся на другой бок. "Ни минуты покоя... Просто сумасшедший дом какой-то..." В ответ на писклявый Ванькин лай откуда-то низко, отрывысто бухал бульдог...

Эван потянулся в к тумбочке и вытащил упаковку затычек для ушей.

 Отправлено: 17.06.10 15:16. Заголовок: Catfox пишет: Усугу..

Catfox пишет:

цитата:

Усугубим соседом?

ДАААААААААААА!!!!!

 Отправлено: 17.06.10 15:17. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Я не буду ничего цитировать, иначе придется ВСЕ!

 Отправлено: 17.06.10 15:19. Заголовок: И усугубили! :sm54:..

И усугубили!
Кого в следующую селить? Сразу предупреждаю, что 7-я и 13--я - заняты!

 Отправлено: 17.06.10 16:09. Заголовок: Catfox пишет: Кого ..

Catfox пишет:

цитата:

Кого в следующую селить?

Разве следующий не Жубочка?

Э... а для Томаша... местечко найдется?

 Отправлено: 17.06.10 16:54. Заголовок: Номер шесть

Что я, садюга какая - Жубера в шестой номер селить? Ни в шестой, ни в шестнадцатый!
Томашик будет. Чуть позже.
А пока...

Комнатка № 6 в бельэтаже

[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]


В комнате французов царила атмосфера радостного ажиотажа. Стефан на этот вечер одолжил им караоке.
- Бургундия, Нормандия, Шампань и Ле Прованс... - тянула любимую дружная компания.
- Куда бы ни унес вас верный конь... - фальцетом подхватывал юный паж герцога Орлеанского.

- Какая, нафиг, Бургундия?! Какая Нормандия?! - заорали из верхнего окна. - Этот ваш мелкий - вообще из Бразилии... где много-много диких обезьян!!!
- Мы в курсе, Леша, что ты окончил школу с золотой медалью, - флегматично отозвался Албан. - Но для нас национальная принадлежность - это не принципиально. Бургундия...
- Утихни, или я тебе...
- Ну, что?!
- Я тебе еще один контрольный прокат устрою! Опять без единого шанса, вне зависимости от ситуации!
- Какой-такой контрольный прокат?! - раздался из другого окна возмущенный вопль.
- Утихни, это я не тебе, - досадливо отмахнулся Алексей. - Лучше дружков своих успокой.
- Не могу. Я занят, - послышался невнятный ответ.
- У него в комнате хореографический станок, - сиплым шепотом поделился тайной Пробер. - Антонио сказал, что у него плохая растяжка. Сказал тренировать. Я видел, он даже спит в позе лотоса.
- А, - сочувственно протянул Флоран. - А давай опять любимую!

- Бургундия, Нормандия, Шампань и Ле Прованс... - не на шутку разошелся Пробер. - И в ваших жилах тоже есть огоооонь...
Музыка оборвалась неожиданно. Похоже, кое-кто просто-напросто опустил рубильник в коридоре. В наступившей тишине отчетливо стало слышно, как за стеной соседнего номера неутомимые ноги выбивают четкую, ритмичную дробь.

- А что он сейчас там делает? - опасливо спросил Флоран.
- Фламенко тренирует, - флегматично отозвался Понсеро. - Ему Нахарро сказал повторить стописяттысячраз, и тогда, дескать, получится.

Снизу, со двора, в унисон выбиваемому обитателем седьмого номера ритму, раздался звонкий топотоцокот.
- Нифига себе, - присвистнул Пробер, выгладывая в окно. - А как это он так - в коньках, де еще и верхом на зебре...
- У них с зеброй ментальная связь, - отвечал Понсеро. - Помнишь, как в "Аватаре"...
Цокот стал еще более виртуозным.
- Издевается, - констатировал Пробер.
- Мелодично-то как... - протянул Флоран, облокачиваясь на подоконник. - Прям заслушаться можно...
- Я те заслушаюсь! - рявкнули из соседнего номера. - Перебежчик...

Понсеро вышел в коридор, вернулся вернулся унылый.
- Этот гад пробки выкрутил, - признался он. - Караоке отменяется. Давайте спать.

- Ага, уснешь тут... Когда за стеной отбойный молоток грохочет. Это, ребята, даже не "Риверденс", - отозвался Пробер. - Это целый марш толпы французских коммунаров.

В соседнем номере бравурным финальным аккордом, едва не проломившим этажное перекрытие, наконец финишировало фламенко.
- Все, - подытожил Пробер.- Пора и на боковую...
Французы расползлись по койкам.

И тут в звенящей ночной тишине стало слышно низкое, тоскливое подвывание, доносящееся из подвала. Звук был до странности жутким, ни на что не похожим - и оттого пугающим еще больше.
- Это что?! - со страхом спросил юный Флоран. - Собака Баскервилей?
- Нет, Фло. Это вой ракопаука, ищущего свою добычу, - туманно отвечал Понсеро.
Албан громко икнул.
- Что?!
- Шютка. Это Патрик. Из изолятора.
- А почему он... воет?
- Скотч. Обычный скотч. Целый рулон ушел, еле рот замотали.
- А зачем?!
- Слушать было невозможно. Ругался очень. По-французски - еще ничего, но вот когда начал по-китайски...
- А отчего ругался?
- Потому что мы его связали.
- Чем?
- Веревочками от жуберовских штанов, ну, от тех, к произвольной, ты помнишь...
- Да, крепкие веревочки. А за что связали-то?
- Да мы его в подвале заперли, а он вылезти пытался. Ну и, чтобы уж наверняка... Связали - а он давай ругаться. Вот и пришлось... скотчем.
- А... за что?!
- Я же сказал - потому что ругался, - терпеливо отвечал Понсеро.
- Нет, - Албан упрямо мотнул головой. - За что заперли?
- Ну, во-первых... он матерился на Женю транзишенами.
- Ай-яй-яй, плохой мальчик...
- Потом?
- Он забрал костюм Жубера. Брайан его как раз проветривал, чтобы моль не поела - а тут откуда ни возьмись выскочил Патрик, схватил костюм - и бежать!
- А какой костюм? - богатое воображение уже услужливо рисовало Проберу образ канадского китайца в садомазо-сеточке и черном латексе.
- Да тот самый, с перьями. А потом он носился в этом костюме по катку с криками: - "Я Чингачкук - Большой Змей!"
- Здорово его торкнуло! - восхитился Албан. - Он, случаем, не отхлебнул стефанового кумыса?
- Да похоже... - уныло сознался Понсеро. - Стеф сказал, у него трехлитровая банка пропала. Но главное - не это.
- А что?
- Это он отрыл топор, - опасливым шепотом произнес Понсеро. - С этого все и началось... Ты только Джонни не говори.
- Зачем ему топор?!
- Я спросил. Он сказал, что это реквизит. Что ему нужен томагавк, чтобы стать настоящим команчем.
- А клюшки для гольфа ему мало?!
- Клюшку я тоже зарыл. Вместе с топором, на всякий случай. Но было поздно, Джонни уже выпустил когти. Но ты ему не говори. Мы Патрика заперли не со зла. Он там целее будет. А что, если он сам скажет Джонни про топор? нам тогда придется еще один венок у вейровских фанаток выпрашивать. Для Патрика. На могилку.
- Пусть сидит в своем подвале, - решил Пробер. - Только пусть не воет.
- Завтра мы попросим, чтобы Контести сделал звукоизоляцию. Как вернется со стройработ у Плющенко - так и попросим...
- Это хорошо... Блин, как же неуютно спать, зная, что у тебя в подвале находятся Большой Андронный Коллайдер, начиненный разнообразными идеями, который вот-вот может бабахнуть...

В дверь негромко и вежливо постучали.
Флоран отворил на стук - и отшатнулся в ужасе. В коридоре маячило нечто черное, длинное, покрытое на груди непонятной растительностью, по высоте не вписывающееся в масштабы дверного косяка.
- Мама!!!
- У вас случайно нет затычек для ушей? - смущенно спросила темнота голосом Лайсачека. - У меня закончились...
Говрить с ним, таким большим и лохматым, в этой темноте было страшно, поэтому Флоран машинально отступил назад.
- Ваня... А ты почему опять в этом своем... лохматом костюме?
- Меня завтра пригласили на детский утренник. Я репетировал. Ну, так что насчет затычек?
- А... - отвечал наконец пришедший в себя Флоран. - Не, у нас такого нету. А зачем тебе?
- Гага, - отозвался Эван.
- Что?
- Га-га, - отчетливо, по слогам повторил чемпион Ванкувера.
- Это Ламби гусей завел, - догадался Понсеро. - Вот они и гогочут. Только почему у нас не слышно?
- Да нет, - Эван рассмеялся, и во мраке ярко зафосфоресцировали два ряда ослепительных зубов. - Га-га. Певица такая. Там у Вейра опять пижама-party. Они поют караоке и плещутся в бассейне.
- Бассейн! - хлопнул себя по лбу Понсеро. - А я-то думаю, что у нас опять стены отсырели... Надо завтра Контести позвать, пусть обои переклеит.
- Караоке! - оживился Пробер. - У него же независимый элекрт... электр... электрогенератор!!! Так, ребята, а слабо одеться, пока догорает единственная спичка?!

Эван укоризненно покачал головой.

 Отправлено: 17.06.10 17:19. Заголовок: АААААААААААААААА, Ca..

АААААААААААААААА, Catfox, это просто нереально!!! тексты *ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ*!!!
*тихо хихикает где-то под столом*

 Отправлено: 17.06.10 17:28. Заголовок: :sm64: Я уже устал..

Я уже устала ржать!
Catfox, мне кажется, все эти кусочки можно объединить в фик и выложить в КэКе!

 Отправлено: 17.06.10 17:49. Заголовок: А чего это французск..

А чего это французская сборная такая нищая - все вместе в одном жилище ?

 Отправлено: 17.06.10 18:09. Заголовок: Суперррр! единственн..

Суперррр!
единственное, не поняла, а Леша где живет? или он пока без определенного места жительства и заходит в гости?

 Отправлено: 17.06.10 18:48. Заголовок: Так втроем веселее ж..

Так втроем веселее же!

Леша живет в квартире № 8. Но пока там ремонт.

Резидентура №007

Почему-то про Жубера у меня получаются картинки только двух видов: либо из разряда черного-пречерного юмора, либо что-то пафосно-героическое...


[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]


Друзья познаются в беде.

Этим утром Томаш получил СМСку, в которой было лишь шесть слов: "Другу нужна помощь. Друг оказался в беде".
Такой невезучий друг был у Томаша всего один.
В квартире Жубера Томаша ожидало странное зрелище: французский фигурист застыл в настолько неестественной позе, что, будь Жубер в коньках, Томаш непременно бы решил, что его друг зацепился лезвием за ухо и не может сам его высвободить.
- Отцепить? - деловито предложил Вернер.
- Нет... ни... в... коем... случае... - раздалось в ответ.
- Это как?
- Так... надо...
Приглядевшись, Томаш понял, что нога его друга удерживается в таком неестественном положении не ухом, а закинутыми назад руками и самой верхней перекладиной шведской стенки.
До Томаша наконец дошел смысл этой инсталляции в прихожей. Это был БИЛЬМАН. Правда, без подручных приспособлений не обошлось.
- Ну... как... тебе?..
- Просто жуть, - честно отвечал Томаш. - Ты вообще можешь отлипнуть от этой деревяшки?!
В ответ раздалось кряхтение:
- Не... могу...
- Почему?
- Как только я отойду... от этой... перекладины... моя нога... снова... возвращается... на место.
- Бри, ну зачем тебе этот бильман?!
- Значит, маленький мальчик из Казахстана может, а я - не могу?
- Тебя развели на "слабо"? - спросил Вернер в упор.
Брайан отвел глаза в сторону.
- И мальчик из Казахстана тут не при чем, - подытожил Вернер.
Жубер покраснел.
- Бильман делал и кое-кто другой, - продолжал Томаш.
Жубер коротко кивнул.
- Ты не думай... Я справлюсь. Я могу.
- Это Леша у нас может все. Но даже он никогда не делал бильман. Колись, что это за шутник.
- Он просил не говорить.
- А ты напиши.
- У меня руки заняты.
- Тогда изобрази его.
Жубер, сделав мимическое усилие, кардинально изменил выражение лица.
- Стеф? Когда? - искренне удивился Вернер.
- Я ходил к нему на консультацию. Насчет вращений, - нехотя признал Жубер. - Ну, он вроде как ушел, и я решил, что теперь не стыдно. Только он просил никому не говорить.
- И что?
- Он сказал, что есть такое самое сложное вращение. Которое я не смогу сделать никогда. Что мне слабо, - зло бросил Брайан, слегка покачивая нижней частью туловища, чтобы размять затекшие суставы. - А когда я понял, про ЧТО он говорит, было уже слишком поздно.
Томаш чертыхнулся.
- Да забей ты на это дело! Он сам так не умеет.
- Нет, - упрямо покачал головой Жубер. - Мужик сказал - мужик сделал.
- Так я могу... чем-то тебе помочь? - с сочувствием спросил Вернер.
- Да, можешь. Там, на столе... список срочных покупок. Да, вот этот. Я его написал... еще до... Ты пока сходи в магазин... а я еще порастягиваюсь. Оно вроде идет... помаленьку.
- Так, посмотрим...
Взгляд чеха быстро пробежал по бумажке, затем замер в одной точке..
- Бри, - осторожно спросил Вернер. - А зачем тебе... вазелин?!
- Как зачем? - искренне удивился Жубер. - Я вхожу в образ.
- Это... как? - уточнил Томаш еще более осторожно.
- Малагена.
- Ничего не понял. Вообще.
- Это же испанская музыка.
- Вроде, да.
- Я должен быть похож на испанца.
- А при чем тут... вазелин?
- Для волос. Я хочу прическу, как у Бандераса. Для этого мне нужен вазелин. Ну, чтоб блестело.
- Ты только не удивляйся, - аккуратно заметил Вернер. - Но эта штука называется бриолин.
- Да ты что?!
- Правда-правда. Я ею пользовался.
- А точно не вазелином?!
Томаш вспыхнул.
- Точно!!! Да кто тебе вообще рассказал про вазелин?
Брайан опасливо обернулся по сторонам и тихо прошептал:
- Плющенко.
- А почему шепотом?
- Он сказал никому не говорить. Ну, чтобы люди не решили, что он мне... помогает...
- А что он еще сказал?
- Ну... что я обязательно должен купить эту штуку сам. В аптеке, - неуверенно признался Жубер. - Блин, я ж ему обещал не рассказывать! А что, что-то не так?
- Да нет, все так, - отвечал Вернер с меланхолией. - Все логично и закономерно. А дизайнера по костюмам тебе случаем не Патрик Чан посоветовал?
- Он самый, - удивился Жубер. - А ты откуда знаешь?
- Так... интуиция... - туманно отвечал Вернер.
- Он даже обещал меня сводить на примерку. Только куда-то пропал. Ты его не видел?
Томаш сердито пробурчал что-то вроде: "Там, где я его видел, он был в белых тапках..."
- Где эскизы?! - деловито осведомился он.
- Какие эскизы?
- Которые сделал дизайнер, которого посоветовал Чан.
- А... включи ноутбук, проверь мой мейл. Он обещал скинуть файлы.
- А почему не на бумаге?
- Да я этого парня и не видел ни разу. Мы через сеть переписывались.
- А кто он вообще такой?
- Говорит, что начинающий дизайнер, и что он мне такой костюмчик забабахает - просто экстра-класс.
Томаш повозил пальцем по сенсорной панели.
- Ну, - с сомнением произнес он, - если ты считаешь, что будешь шикарно смотреться в нежно-розовом полупрозрачном трико с асимметричным декольте, которое сзади спускается ниже прогиба на позвоночнике, обшитом кружевами и перьями, с боа и надписью "Make Love, Not War", выложенной на груди стразами, то ты обратился по нужному адресу.
- Что за псих это придумал?! - возмутился Жубер.
- Не знаю, там какая-то каляка вместо подписи. Но подозрительно знакомая каляка...
- А какие-нибудь особые приметы есть?
- Да... На костюме... есть кисточка... кисточка на правом плече.
- Кисточка, говоришь...
Приятели уставились друг на друга.
- Вопрос в том - кто? - сказал Вернер. - Кто из них?
- Дай ноут... Посмотрим... Вейр, - произнес Жубер с удовлетворением. - Это Вейр.
- Как ты догадался?!
- Стефан не любит венки.
- Знаешь, Бри, - честно сказал Вернер. - Лучше бы ты у Ламбьеля на сайте себе костюм купил.
- Поздно. Костюм к короткой мне уже сшили.
- Что ж, - признал Вернер. - Придется опять копаться в старых запасах. Как в 2009-м.
- А что будем делать с новым?
- А подари его Плющенко... В такой розовой коробочке с надписью "Спасибо за вазелин". Только до этого не забудь взять у него обещание, что он наденет твой подарок на Капу. Ламбьеля мы посоветуем в хореографы тому парнишке, который крутит бильман, а вазелин мы подарим Патрику. Только надпись на упаковке подправим.

 Отправлено: 17.06.10 19:03. Заголовок: :sm36: :sm64: Ну ..

Ну раз у Жубера есть собственные аппартаменты...
наверное меня за эту фоту убьют...
Скрытый текст

а за подпись догонят и еще раз убьют...

Фотоаппарат Оlympus - запечатли мгновения Олимпиады...
ну или Бильманн расцепился...

а еще в новую квартиру подарок - рыбки!

 Отправлено: 17.06.10 19:06. Заголовок: О, а вот за рыбок - ..

О, а вот за рыбок - спасибо!!!

Бедненький Жунечка, упал. У меня до сих пор на том моменте слезы наворачиваются.

 Отправлено: 17.06.10 19:49. Заголовок: Catfox :sm64: :s..

Catfox

Слов нет! Комментарии просто убили!

 Отправлено: 17.06.10 20:17. Заголовок: Спасибо ))) Вот что ..

Спасибо )))
Вот что может сделать с автором один пропущенный Ламбьель.

Даю поправку: в фике выше, конечно, медаль Леши не золотая, а серебряная.

 Отправлено: 17.06.10 21:04. Заголовок: Catfox замечательн..

Catfox

замечательно

Catfox пишет:

цитата:

Почему-то про Жубера у меня получаются картинки только двух видов: либо из разряда черного-пречерного юмора, либо что-то пафосно-героическое...

А Жу в Кэке вечно не везет )) за это и любим

*не унимаясь* Ну какое же общежитие потрясающее ))

 Отправлено: 20.06.10 14:27. Заголовок: В промежутке между з..

В промежутке между заселениями:

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 20.06.10 23:54. Заголовок: Да, попала Маочка :..

Да, попала Маочка

 Отправлено: 21.06.10 00:06. Заголовок: последние две - :sm..

последние две -

 Отправлено: 22.06.10 22:21. Заголовок: Catfox пишет: В про..

Catfox пишет:

цитата:

В промежутке между заселениями:

Да девушки тут вообще не в тему, а уж когда дело касается Патрика, то особенно